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時間:2024-04-10 04:44:13來源:XINTIANLIUMEIGOVNET責任編輯:小野麻里亞

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“王師傅,聽說你和嫂子打架,總是你挨打?”  “唉,不瞞你說,我老婆沒有公費醫療,受點傷可不得了,看病要花錢,不像我,打壞了,看病公家給報銷?!盵

一書記員寫了一份庭審紀錄:今天的法庭辯論非常激烈,原告和被告不太懂味,不清楚辦事的“錢”規則,都認為自己有理,都要法官為自己作主。主審大法官火了,用手指著被告,大聲對原告說:“你有‘禮’他更有‘禮’!”庭審后法官們進行了認真的研究,一致作出決定:被告提“錢”釋放。[

女神:最近好寂寞哦,天冷了,黃瓜都是壞的,都不能用了。屌絲:介紹種新方法試試看吧!女神:什么新方法?屌絲:套套加水放冰箱里凍著,用的時候,拿出來放開水里面泡泡,這樣用的時候里面硬的外面暖暖的。女神:這和敷面膜有什么關系?屌絲:你先忙,我有事先走了。[

剛才和女票接吻,完事之后我想發揚一下別逗了精神,就手腳亂抖,她問你怎么了,我就說口水有毒,媽蛋,到現在都不讓我碰她了。。[

過年了,老張看別人家門上都倒貼一個“?!弊?,寓意“福到了”。于是他就寫了個“錢”字,也倒著貼上,寓意“錢到了”。老婆看見以后問:“這是你貼的嗎?” 老張得意地說:“是啊,我帖的!” 話音剛落,只聽“啪”一聲,.. 一記響亮的耳光抽在老張的臉上,“我讓你倒貼錢!我讓你倒貼錢!倒貼錢...!.[

A:“聽說非誠勿擾是找老婆的?”B:“是啊,以你現在條件,想找個什么樣的?”A:“嗯,我還是處男,其他要求沒的,找個處女就行了?!盉:“那你還是換地反吧,非誠勿擾不適合你?!盵

1、

1、宿舍有一舍友,健忘總忘事,宿舍打熱水要用學生卡,這哥們總忘帶卡,后來他意識到這一點,每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水,先摸下口袋,確認卡帶了,然后打水去了。過了幾分鐘,這貨屁顛屁顛跑回來了,長嘆一口氣,“媽的,沒帶壺”

2、母親:乖女兒,洗個熱水澡,然后去睡覺。女兒:不行呀,明天我要考試,今晚不能洗。母親:洗澡跟考試有什么關系?女兒:關系太大了,我的手臂和小腿上全是答案……

3、考試后,數學老師正在進行講評,見一學生開小差,便問他:“這是真分數還是假分數?”學生忙答:“是真分數?!崩蠋熣f:“這怎么會是真分數呢?”學生立刻招認:“老師,我錯了,考試我作弊了,是假分數?!比嗪逄么笮?,原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。

4、由于歷史課比較枯燥,許多同學都忍不住打瞌睡。小A在與瞌睡蟲竭力斗爭時,忽聽得身后小B說道:“歷史筆記最沒意思,書上都有,真不想記?!盇閉著眼睛自言自語道:“我從抗日戰爭爆發起就不記筆記了?!?/P>[

2、

1、妻子:“看看你吧,年紀不大額頭上的皺紋卻那么多!”丈夫:“是嗎?有多少?”妻子:“戴個帽子,就像擰螺絲一樣?!?/P>

2、夫妻吵架。妻子:“你打著燈籠都找不著比我更好的了?!闭煞颍骸拔揖褪谴蛑鵁艋\找的你?!逼拮勇犃酥髽妨?。然后丈夫說:“就是我沒睜眼?!?/P>

3、昨晚上睡覺被蚊子咬醒了。記得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問:“怎么了?”答:“藥?!崩瞎p拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”

4、早晨,丈夫對妻子說:“親愛的,你給我的褲子熨了嗎?”“熨了?!薄安粚Π?,昨天我褲兜有三百元,怎么現在還在?!”

5、妻子:“說實話,這條褲子我穿上去是不是顯得屁股太大了?”丈夫:“那我就說實話了啊,我覺得是你的屁股讓這條褲子顯得太大了?!?/P>[

3、一天兒子的心愛玩具超人不見了,全家幾乎總動員為他尋找。老公越找越氣,叫兒子想一想:「你想想看,最后一次把玩具放在那里?或許有一些蛛絲馬跡可以找?!怪灰妰鹤涌拗f:「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找,我只要我的玩具超人!」[

1.晚上,鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫,于是就到鄰居家去找。一進門,見鄰居正在洗頭,就問:“叔,喜蛋呢?”鄰居聽后,有些不高興,就沒理她,繼續洗頭。

媳婦有點惱火,又追問:“叔,鄭喜蛋呢?”鄰居大怒:“TM我洗頭呢!”

2.老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,說:“你吃了嗎?”老熟人道:“沒吃呢!”老李喔了一聲,就走了。這時,熟人攔著老李說:“你既然問我吃了沒有,總該表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“請吃飯啊!”沒辦法,老李帶他去飯館,點了四菜一湯,花了我50多元?;丶衣飞?,心里郁悶的嘀咕道:“以后我出門一分錢也不帶,想宰我沒門。”過了幾天,在街上又遇到了那個人,老李故意問他:“你吃了嗎?”那個人哈哈大笑道:“老哥還想請我吃飯?”老李摸摸口袋,說:“想請你吃,可沒帶錢啊。”

誰知道讓老李更郁悶的事來了,那人說:“沒帶沒關系,到你家吃得了。”

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